不要靠近一个“自怜”的人，不会变得不幸！

给惊恐反刍（anger rumination）——反复探讨那些实在太惊恐的不作为恨剧，池田而池田之便时会接踵而来抑郁。

丰富的内心深处感情戏使现实的苦难趋同为内心深处的年中心痛，从而使这些人更是难从自怜中的丢下造出来。

如果你见到忘了有沉溺在自怜中的的人，商量警惕——

不想随便邻近一个自怜的人：

自怜是如何给人带给差一点的？

首先，自怜是一种自我吞噬，沉溺在自怜中的的人时会实在显得差一点。

较低度自怜的人时会尽情到憎恶的内心深处迷茫，这种不作为的歇斯底里稳定状态时会让ta们更是多留意和记起不作为的恨剧，而相反自己被借助、被亲爱的的快乐亲身经历，从而对社会生活命更是加后悔，冲动到不了渐进。

更是噩梦的是，ta们根本就没有动力去忽略。因为ta们都能从自怜中的赢取隐秘的好处：「被害人」的身份都能给人不用承担义务的“特权”。人们常常不时会苛责一个差一点的人，自怜的人也可以把所有过失推给一些人，能可能会自责。于是，ta们时会更是沉溺于自怜，更是悲哀地是非自身和21世纪，这是个恶开放性循环。

更是噩梦的是，自怜也能“吞噬”他人，给忘了的人带给差一点。

一方面，自怜者时会把自身的不作为歇斯底里和有意识传递给忘了的人，顺利进行“歇斯底里感染”（Hatfield et al., 2011），让那些当初期望的，就让开导ta们的密友一齐接踵而来emo。

另一方面，人们在面对着一个“一个自怜的人”时，时会对ta所想起的悲恨亲身经历显现出共约情，但时间池田了，却很容易显现出“共约情疲惫（empathy fatigue）”——在歇斯底里上冲动到胃痛，很难到时共约情自怜者的苦难（Stebnicki, 2007），人们可能时会因此冲动到伤心，甚至开始自我怀疑和谴责自己，这无疑是一种被迫的内心深处诱骗。

明白自怜者自我吞噬和“吞噬”他人的方式为，能让我们更是小心谨慎地邻近一个自怜的人。但如果忘了的自怜者是我们的密友，很难直接远离ta，那该如何更是好地与ta认识呢？

面对着一个自怜的密友，该怎么办？

这里有4个tips——

Tip1：不想和自怜者「比恨」。

很多人时会实行一种“比恨”的方式为来和自怜的密友交流，借此通过告诉对方“我的社会生活命也很恨”来较低兴对方，或者也就是说是想ta们都能闭嘴。

然而，「比恨」是一种聚光灯分散（把较低度重视对方分散到较低度重视自己），时会让自怜者冲动到自己的苦难被辩称，不仅很难依赖性较低兴的依赖性，还时会让ta们更是紧迫地就让证明“ta实在比你更是恨”。

自怜者并不需要的不是「比恨」，而是有人都能坚称ta们的“恨”。自怜者想起自己的“恨”，内心深处的并不需要是渴望有人见到并坚称ta们的苦难和人格因素。

我们可以实行一种直接的人格招降电子技术——「验证」（Validation），即对一齐样的内部尽情问到了解和坚称，让对方冲动到自己有这不、有权利感受到ta的尽情。「验证」可以用非常简单的一句话来传达：“你有这种冲动是较长时间/合理的”。

（回复“较低兴”到公众号亦同，受制于更是多直接较低兴人的电子技术。）

Tip2：不想「彻底解决彻底解决办法HG赞成」，

借此「服侍HG赞成」。

与自怜者认识的另一个常见误区，是借此共约享一种「彻底解决彻底解决办法HG赞成」——急于向自怜者们共约享建议，想借助ta们彻底解决面对着的陷入困境。

然而，自怜者平常活命在「被害人」的亲爱的情故事中的，而不希望承担彻底解决彻底解决办法的义务。当你借此帮手ta们彻底解决彻底解决办法时，ta们可能时会想造出一大堆这不来解读为什么这些系统设计行不通。

相对于「彻底解决彻底解决办法HG赞成」，自怜的人更是并不需要的是一种「服侍HG赞成」。服侍本身就是一种很好的赞成，可以借此告诉ta们——“我不必帮手你彻底解决这个彻底解决办法，但我希望服侍你度过难关”。

在服侍的处理过程中的，不用去一味一致ta们的不作为想法，可以借此期望、便是ta们转变「被害人」的有意识种系统，去较低度重视自身的能力也与优势，借助ta们认识到： 毫无疑问都能彻底解决彻底解决办法的不用是ta们自己。

Tip3：人身安全自己边境线，学时会「渐进自觉」。

与自怜者相恋，我们尤为并不需要人身安全好自己的边境线。

一个拥有身心健康的同样边境线的人，都能潜意识到自己的并不需要，并为自己的歇斯底里和道德上负责，而不时会借此去为他人的歇斯底里和道德上负责，这样才能人身安全好自己，可能会被他人较低度集中、利用或侵犯。

要想人身安全好同样边境线的一个极其重要方式为，我们并不需要在与自怜者认识时学时会「渐进自觉」。

同理心是一种有限的人格资源，不必要耗用时会让人显得歇斯底里胃痛（Stebnicki, 2007）。“自觉”问慢慢地是不作为的词汇，但学时会「渐进自觉」，其实能让人在歇斯底里上赢取休息时间，给过劳的共约情心“放个有假”。

「渐进自觉」相当显然与自怜者不可避免切断联系，而是抽离一部分的自己，把自己的边境线拔造出来的。比如，可以向自怜者问到自己希望服侍，但你也有自己的不就让做，不必一直在ta忘了。

Tip4：照料好自己，可能会自身接踵而来自怜。

与自怜者认识，最不可或缺的是照料好自己，这并不需要毫无疑问的自我助人（self-compassion）。

自我助人显然对自我友善，以不带评判的作风去感到恐惧自己的不作为有意识和歇斯底里，并且思考自己与他人在精神上尽情上的奇特开放性——生而为人，大家碰见的得意都是很少见的（Neff, 2003）。

自我助人则像一位理开放性温柔的妈妈，她给父母亲温暖和期望，同时也便是父母亲自己彻底解决彻底解决办法，这才是毫无疑问的「亲爱的自己」，能给人丢下造出自怜的精神上力。

要想可能会自身接踵而来自怜，也可以唱歌仁亲爱的。比如，日常据信世人仁亲爱的的人和事、对借助过自己的人传达答谢。仁亲爱的都能便是我们去较低度重视已经拥有的东西，留意到自己的处境是幸运的，从而忽略被害人执著（Wood et al., 2010）。

在此基础上，去主动邻近对社会生活命保证仁亲爱的的人。与他人的互动性时会影响我们对自己的认知，多与对社会生活命保证仁亲爱的的谈，我们也时会在身心健康的父子关系中的得到；也，更是期望地是非社会生活命。

自我助人、保证仁亲爱的、主动交谈期望的人，这些都是我们都能自律考虑的历程作风。

正如维克多·弗兰克尔在《活命造出精神上的含意》中的所写的，“一齐样可以被丧失任何东西，除了这同样最后的公民权利——在既定的环境下考虑自己抱持什么作风的公民权利。”

面对着历程的得意，我们可以考虑沉溺，与自怜者合作超脱在差一点中的，互相想起“我们都是被害人”的亲爱的情故事，但也有公民权利丢下造出来，追寻一场勇猛的冒险，去描写一个更是有精神上力的「战士」的历程亲爱的情故事。

以上。

以前互动性：你的忘了有自怜的人吗？你是如何与ta们认识的呢？来纽约时报区分享吧～

想每个点「在看」的你，都可以自我助人~

References：

Charmaz, K. (1980). The social construction of self-pity in the chronically ill. Studies in Symbolic Interaction, 3 , 123-145.

Elson, M. (1997). Self-pity, dependence, manipulation, and exploitation: A view from self-psychology. Annual of Psychoysis, 25 , 5-16.

Goens, G. A. (2017). It's Not My Fault: Victim Mentality and Becoming Response-able . Rowman Price Littlefield.

Hatfield, E., Rapson, R. L., Price Le, Y. C. L. (2011). Emotional contagion and empathy. The social neuroscience of empathy ., 19.

Kahn, E. (1965). Self-pity. American Journal of Psychiatry, 12 2, 447-451

Levenson, H. (1981). Differentiating among internality, powerful others, and chance. In H. M. Lefcourt (Ed.), Research within the locus of control construct (Vol. 1, pp. 15-63). New York: Academic Press.

Neff, K. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2 (2), 85-101.

Stebnicki, M. A. (2007). Empathy fatigue: Healing the mind, body, and spirit of professional counselors. American Journal of Psychiatric Rehabilitation, 10 (4), 317-338.

Stöber, J. (2003). Self‐pity: exploring the links to personality, control beliefs, and anger. Journal of Personality, 71 (2), 183-220.

Wood, A. M., Froh, J. J., Price Geraghty, A. W. (2010). Gratitude and well-being: A review and theoretical integration. Clinical psychology review, 30 (7), 890-905.

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